Hoy toca hablar de los "selfies". Ese puto termino de mierda empleado para lo que de toda la vida había sido hacerse una foto frontal o en el cutre espejo de tu baño para después subirlo a Fotolog y ser el más guay de tu colegio. El supuesto significado de la palabra procede de myself del yo o de uno mismo, otra prueba de que cada día nos volvemos más egocéntricos. Es una pena que los smartphones sean cada vez más inteligentes y en cambio más inútiles las personas que los usan, pero ese es otro tema.
A continuación, os voy a enseñar a diferenciar entre 10 formas de haceros un selfie, ya es vuestra elección cual queréis escoger después para ser los más ridículos de Facebook o Instagram:
10. El sinvergüenza: se basa en importarte una mierda todo lo que suceda a tu alrededor. Tu único objetivo es mostrar tu cara de calamar ante tus cuatro amigos de las redes sociales para ganar su aprobación. Seguro que desconectó al abuelo para cargar el móvil.
9.El regalao: mira a tu alrededor. No importa si tienes un ordenador de torre con el Windows XP que pese 20 kilos con una webcam externa, hazte la foto y se la sensación del momento, fotografiarse con el iPhone ya no está de moda.
8. El trabajador: un selfie de tu rostro no es suficiente. Tienes que mostrarle al mundo que eres un ser útil para la sociedad y que eres un chico trabajador y eficiente. Si la mama te da diez euros por cortar el césped, es necesario enseñarlo al resto.
7. La fusión: si eres la fea del grupo, te interesa tener siempre a una amiga cerca para poder confundir a tus contactos de snapchat haciéndoles creer que eres una chica agraciada. Pero recuerda, con el perro no, cojones.
6. El narcisista extremo: debes ser una persona atrevida y todo te tiene que chupar un huevo, estos son los dos requisitos indispensables. Este tipo de selfies se caracterizan por ser tomados en sitios públicos donde la gente pueda opinar sobre tu estupidez sin limites. Antes de tomar la imagen hay que llamar la atención gritando "Miradme, soy subnormal".
5. La diferente: si eres de los que no siguen modas, hazte un selfie con una Olympus, o si puede ser una cámara analógica o de las que vendían en los supermercados de usar y tirar. Pero sin duda, el toque diferencial es tu aspecto, en este ejemplo han escogido a Jynx.
4. El aburrido: ese selfie tontorrón que ya se hace por vicio. Su principal característica es que puede aparecer en cualquier momento el mono, incluso en los lugares más insospechados como puede ser en medio de clase con tu portátil.
3. El familiar: los selfies en solitario están sobre valorados. Si puedes inmortalizar el momento de estupidez humana con alguien más, debe ser con uno de tus seres queridos. Si es con tu abuelo imaginario en un baño público, mejor que mejor. Solo espero que el señor le soltase un guantazo bien merecido.
2.El amistoso: cuando sales de fiesta y te apetece hacerte un selfie con tus amigos, hay que subir el móvil a una altura en la que te sientas cómodo y disparar, esta es de los más populares.
1. El descuidado: hay que ir con ojo cuando te haces un selfie, ya que muchas veces lo cuelgas sin darte cuenta de que has podido cometer un pequeño desliz. A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que, realmente, son todos la misma mierda.
"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"
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