"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"
Las redes sociales pueden llegar a ser una herramienta útil para comunicarte con tus amigos, familiares o seres queridos pero por otro lado es un lugar donde abundan los descerebrados y gente que no debería tener ni siquiera derecho a acceder a ellas. Pero como esto es imposible, vamos a ver diez ejemplos de como deberías utilizar tu cuenta de Facebook, a la que probablemente le estés dedicando más tiempo en tu día a día que hacer algo productivo con tu puta vida, para no terminar como uno de estos escombros sociales.
10. Debes saber estar en tu sitio, siempre: hay gente que pone frases estúpidas creyéndose los filósofos del siglo XXI, otros recurren al humor, otros utilizan el narcisismo desenfrenado subiendo diariamente fotos suyas... cada uno es libre de hacer lo que quiera pero siempre hay que ser capaz de marcar un límite. En este caso vemos que se ha pasado cuatro pueblos y un océano de por medio.
9. No hay que recurrir al miedo: no sabría darle una interpretación correcta a esta foto, solo se que este individuo debe de tener un problema mental muy agudo y que probablemente ya haya cumplido alguna que otra condena.
8. Tratar de utilizar la lógica: puedes usar un registro u otro, dependiendo de cual sea la forma que más se ajuste a ti y como te guste expresarte frente al resto. Lo que hay que evitar, es quedar como un subnormal con la gente que te sigue.
7. Tu intimidad es tuya y a los demás nos importa una mierda: creo que no es necesario decir nada más, en este caso la imagen habla por si sola.
6. Nunca pierdas tu dignidad en público: tratar de recuperar a semejante Gremlin con unos argumentos tan devastadores como esos han conseguido que mi cerebro explote sin saber que decir al respecto.
5. Publica cosas con un mínimo de coherencia y sentido: si eso representa para ti, perfecto. Pero no trates de ganar la aprobación del resto dejándote a ti y al bicho en evidencia.
4. Hay que ser tolerante: las redes sociales muchas veces tienen la misma función que un foro de debate, donde se hablan diversos temas de interés común y se discuten públicamente. El problema reside, en que muchas veces habla la persona que más tiene que callar, descripción gráfica.
3. Respeta para ser respetado: leer cosas así me hacen perder todavía más la fe en la humanidad.
2. Hay que ser educado: en este caso les falta educación en todos los niveles. ¿Qué edad tendrá el pobre desgraciado?
1. Evita utilizarlo en exceso: hay que evitar dar un uso exagerado a tus redes sociales. ¿Donde está el límite? Este personaje seguro que sabe la respuesta, cada minuto como si no hubiese un mañana.
"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"
"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"
Hoy toca hablar de los "selfies". Ese puto termino de mierda empleado para lo que de toda la vida había sido hacerse una foto frontal o en el cutre espejo de tu baño para después subirlo a Fotolog y ser el más guay de tu colegio. El supuesto significado de la palabra procede de myself del yo o de uno mismo, otra prueba de que cada día nos volvemos más egocéntricos. Es una pena que los smartphones sean cada vez más inteligentes y en cambio más inútiles las personas que los usan, pero ese es otro tema.
A continuación, os voy a enseñar a diferenciar entre 10 formas de haceros un selfie, ya es vuestra elección cual queréis escoger después para ser los más ridículos de Facebook o Instagram:
10. El sinvergüenza: se basa en importarte una mierda todo lo que suceda a tu alrededor. Tu único objetivo es mostrar tu cara de calamar ante tus cuatro amigos de las redes sociales para ganar su aprobación. Seguro que desconectó al abuelo para cargar el móvil.
9.El regalao: mira a tu alrededor. No importa si tienes un ordenador de torre con el Windows XP que pese 20 kilos con una webcam externa, hazte la foto y se la sensación del momento, fotografiarse con el iPhone ya no está de moda.
8. El trabajador: un selfie de tu rostro no es suficiente. Tienes que mostrarle al mundo que eres un ser útil para la sociedad y que eres un chico trabajador y eficiente. Si la mama te da diez euros por cortar el césped, es necesario enseñarlo al resto.
7. La fusión: si eres la fea del grupo, te interesa tener siempre a una amiga cerca para poder confundir a tus contactos de snapchat haciéndoles creer que eres una chica agraciada. Pero recuerda, con el perro no, cojones.
6. El narcisista extremo: debes ser una persona atrevida y todo te tiene que chupar un huevo, estos son los dos requisitos indispensables. Este tipo de selfies se caracterizan por ser tomados en sitios públicos donde la gente pueda opinar sobre tu estupidez sin limites. Antes de tomar la imagen hay que llamar la atención gritando "Miradme, soy subnormal".
5. La diferente: si eres de los que no siguen modas, hazte un selfie con una Olympus, o si puede ser una cámara analógica o de las que vendían en los supermercados de usar y tirar. Pero sin duda, el toque diferencial es tu aspecto, en este ejemplo han escogido a Jynx.
4. El aburrido: ese selfie tontorrón que ya se hace por vicio. Su principal característica es que puede aparecer en cualquier momento el mono, incluso en los lugares más insospechados como puede ser en medio de clase con tu portátil.
3. El familiar: los selfies en solitario están sobre valorados. Si puedes inmortalizar el momento de estupidez humana con alguien más, debe ser con uno de tus seres queridos. Si es con tu abuelo imaginario en un baño público, mejor que mejor. Solo espero que el señor le soltase un guantazo bien merecido.
2.El amistoso: cuando sales de fiesta y te apetece hacerte un selfie con tus amigos, hay que subir el móvil a una altura en la que te sientas cómodo y disparar, esta es de los más populares.
1. El descuidado: hay que ir con ojo cuando te haces un selfie, ya que muchas veces lo cuelgas sin darte cuenta de que has podido cometer un pequeño desliz. A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que, realmente, son todos la misma mierda.
"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"
