Top 10 razones que demuestran la existencia del karma

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Después de un tiempo ausente, regreso para tratar un tema bastante extendido el cual comparto, el karma. Como ya sabréis, se basa en esas cosas ya sean buenas o malas que haces y que después se vuelven contra ti por haber sido un hijo de puta o un buen samaritano con algo o alguien. 

Como es obvio, en esta ocasión trataremos esto desde el punto de vista negativo, es decir, putadas que se vuelven contra ti instantáneamente. Como no tengo más ganas de escribir no voy a extenderme más explicando putas mierdas sin gracia y me dispongo a pasar directamente a la acción:

10. La "amiga" trapera: esa amiga que va siempre con una sonrisa en la cara cuando estas con ella pero que de espaldas te pone fina soltando mierda sobre ti. En esta ocasión podemos observar como los cuernos de zorrón del infierno se vuelven contra ella.



9.El zurullo: una de las cosas que más rabia y coraje producen en las personas es que una paloma se te cague encima. Te sientes indefenso, desvalido y siendo objeto de mofa y de risas por llevar una cagada ya sea en tu cabeza o en la espalda sin darse cuenta, cosa que es aún peor. ¿Que se siente ahora, bitch?



8. El abrazo del oso: si hay algo que detesto, es esa gente que caza animales por pura diversión. Toda la razón cuando dicen que el mayor cáncer del mundo somos los propios seres humanos. Desconozco como finalizaría la historia, pero si el oso de atrás saltó encima de ellos a atacarlos, sería el primero en aplaudir. 



7. Jimmy "El basuras": en una zona donde parece que hay sitio para aparcar donde te salga de los huevos y el amigo tiene que aparcar el jodido coche delante de los cubos. Felicidades por la reacción de los trabajadores.



6. El peluca sabe: típica broma de niño de 10 años que se vuelve contra ti por payaso.



5. El listo: cuando te crees con la autoridad para realizar un cambio de sentido donde te sale de los huevos ocurren cosas como esta.



4. El yoyas: le doy una colleja a este tonto y luego me voy corriendo. En este caso, el que se pego la colleja de boca contra el suelo fue el protagonista.



3. Prohibido aparcar: estos americanos están locos, nada más que comentar.



2. El violado: en casos como este te das cuenta de que realmente el karma si que existe. Bien merecido.



1. Zas en toda la boca: desvirgado analmente por un toro en dos segundos. Que aproveche.



"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

Top 10 recomendaciones sobre como utilizar Facebook

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Las redes sociales pueden llegar a ser una herramienta útil para comunicarte con tus amigos, familiares o seres queridos pero por otro lado es un lugar donde abundan los descerebrados y gente que no debería tener ni siquiera derecho a acceder a ellas. Pero como esto es imposible, vamos a ver diez ejemplos de como deberías utilizar tu cuenta de Facebook, a la que probablemente le estés dedicando más tiempo en tu día a día que hacer algo productivo con tu puta vida, para no terminar como uno de estos escombros sociales.

10. Debes saber estar en tu sitio, siempre: hay gente que pone frases estúpidas creyéndose los filósofos del siglo XXI, otros recurren al humor, otros utilizan el narcisismo desenfrenado subiendo diariamente fotos suyas... cada uno es libre de hacer lo que quiera pero siempre hay que ser capaz de marcar un límite. En este caso vemos que se ha pasado cuatro pueblos y un océano de por medio. 



9. No hay que recurrir al miedo: no sabría darle una interpretación correcta a esta foto, solo se que este individuo debe de tener un problema mental muy agudo y que probablemente ya haya cumplido alguna que otra condena. 



8. Tratar de utilizar la lógica: puedes usar un registro u otro, dependiendo de cual sea la forma que más se ajuste a ti y como te guste expresarte frente al resto. Lo que hay que evitar, es quedar como un subnormal con la gente que te sigue. 



7. Tu intimidad es tuya y a los demás nos importa una mierda: creo que no es necesario decir nada más, en este caso la imagen habla por si sola. 



6. Nunca pierdas tu dignidad en público: tratar de recuperar a semejante Gremlin con unos argumentos tan devastadores como esos han conseguido que mi cerebro explote sin saber que decir al respecto. 



5. Publica cosas con un mínimo de coherencia y sentido: si eso representa para ti, perfecto. Pero no trates de ganar la aprobación del resto dejándote a ti y al bicho en evidencia. 



4. Hay que ser tolerante: las redes sociales muchas veces tienen la misma función que un foro de debate, donde se hablan diversos temas de interés común y se discuten públicamente. El problema reside, en que muchas veces habla la persona que más tiene que callar, descripción gráfica. 



3. Respeta para ser respetado: leer cosas así me hacen perder todavía más la fe en la humanidad.



2. Hay que ser educado: en este caso les falta educación en todos los niveles. ¿Qué edad tendrá el pobre desgraciado?



1. Evita utilizarlo en exceso: hay que evitar dar un uso exagerado a tus redes sociales. ¿Donde está el límite? Este personaje seguro que sabe la respuesta, cada minuto como si no hubiese un mañana.



"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

Top 10 maneras de hacerte un selfie

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Hoy toca hablar de los "selfies". Ese puto termino de mierda empleado para lo que de toda la vida había sido hacerse una foto frontal o en el cutre espejo de tu baño para después subirlo a Fotolog y ser el más guay de tu colegio. El supuesto significado de la palabra procede de myself del yo o de uno mismo, otra prueba de que cada día nos volvemos más egocéntricos. Es una pena que los smartphones sean cada vez más inteligentes y en cambio más inútiles las personas que los usan, pero ese es otro tema. 

A continuación, os voy a enseñar a diferenciar entre 10 formas de haceros un selfie, ya es vuestra elección cual queréis escoger después para ser los más ridículos de Facebook o Instagram:

10. El sinvergüenza: se basa en importarte una mierda todo lo que suceda a tu alrededor. Tu único objetivo es mostrar tu cara de calamar ante tus cuatro amigos de las redes sociales para ganar su aprobación. Seguro que desconectó al abuelo para cargar el móvil.



9.El regalao: mira a tu alrededor. No importa si tienes un ordenador de torre con el Windows XP que pese 20 kilos con una webcam externa, hazte la foto y se la sensación del momento, fotografiarse con el iPhone ya no está de moda.



8. El trabajador: un selfie de tu rostro no es suficiente. Tienes que mostrarle al mundo que eres un ser útil para la sociedad y que eres un chico trabajador y eficiente. Si la mama te da diez euros por cortar el césped, es necesario enseñarlo al resto.



7. La fusión: si eres la fea del grupo, te interesa tener siempre a una amiga cerca para poder confundir a tus contactos de snapchat haciéndoles creer que eres una chica agraciada. Pero recuerda, con el perro no, cojones.



6. El narcisista extremo: debes ser una persona atrevida y todo te tiene que chupar un huevo, estos son los dos requisitos indispensables. Este tipo de selfies se caracterizan por ser tomados en sitios públicos donde la gente pueda opinar sobre tu estupidez sin limites. Antes de tomar la imagen hay que llamar la atención gritando "Miradme, soy subnormal".



5. La diferente: si eres de los que no siguen modas, hazte un selfie con una Olympus, o si puede ser una cámara analógica o de las que vendían en los supermercados de usar y tirar. Pero sin duda, el toque diferencial es tu aspecto, en este ejemplo han escogido a Jynx.



4. El aburrido: ese selfie tontorrón que ya se hace por vicio. Su principal característica es que puede aparecer en cualquier momento el mono, incluso en los lugares más insospechados como puede ser en medio de clase con tu portátil. 



3. El familiar: los selfies en solitario están sobre valorados. Si puedes inmortalizar el momento de estupidez humana con alguien más, debe ser con uno de tus seres queridos. Si es con tu abuelo imaginario en un baño público, mejor que mejor. Solo espero que el señor le soltase un guantazo bien merecido. 



2.El amistoso: cuando sales de fiesta y te apetece hacerte un selfie con tus amigos, hay que subir el móvil a una altura en la que te sientas cómodo y disparar, esta es de los más populares. 



1. El descuidado: hay que ir con ojo cuando te haces un selfie, ya que muchas veces lo cuelgas sin darte cuenta de que has podido cometer un pequeño desliz. A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que, realmente, son todos la misma mierda.



"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

Top 10 desgraciados

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Hoy estoy jodidamente aburrido debido a que es verano y es el primer año que en estas fechas estoy en mi puta casa (y espero que el último, esto es peor de lo que nunca había imaginado) pero vamos a temas que a la gente le interesen un mínimo. Como por muy mal que estés en un momento siempre hay alguien mucho peor que tu, he recopilado diez fotos de instantes bastante humillantes de personas que estaban en el peor sitio y el peor lugar. Como os conozco y sois unos cabrones vamos a ir directamente a la carnaza a ver las putadas ajenas de las cuales a todos nos gusta reírnos. 

10. ¿Tienes sed? Pues toma agua Bezoya, directa de mi polla. El mejor amigo del hombre y el peor de la mujer en este caso. 

9. Aguántame esto: un segundo después rompieron la piñata, pero no de las infantiles precisamente. Descansa en paz dentadura.

8. El ojo que todo lo ve: después del accidente y perder la vista su ojo fue el elegido en el casting de "El Señor de los Anillos" para representar a Sauron.

7. Nuestro último viaje: la única foto decente de las vacaciones, el hombre posando con cara de felicidad pensando que su mujer ya había muerto, pero ella mira fijamente a la cámara diciendo "sigo aquí hijos de puta, no acabareis conmigo tan fácilmente".

6. Saluda a la cámara: "Espabila niña cojones que estas demasiado relajada" debió de pensar el novio. Y ahí termino la relación.

5. Crónica de una muerte anunciada: el niño lo sabe y el padre intenta evitar lo inevitable. Por suerte tenemos a la madre que en vez de decidir hacer algo al respecto, prefirió inmortalizar el momento.

4. Pos te mato: lo normal, tener una cabra en tu habitación lanzándose encima de ti con la intención de quitarte la vida.

3. ¿Colega donde esta mi coche? Se ve que el amigo no les importaba una puta mierda, lo observan como si fuese normal caerse al agua en sitios públicos. 

2. El potas: la típica foto que te va a joder la vida para siempre. Todos tus amigos te recordarán por esto, y no por cualquier otra cosa que hayas podido hacer durante tu vida. 

Que aproveche.

1. OK: nada que comentar.

"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

Top 10 víctimas de bullying

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Después de tres meses sin subir una mierda, hoy ha sido el día en el cual me he despertado inspirado y con ganas de escribir la primera gilipollez que se me pasara por la cabeza. Como a todos nos encanta reírnos de los demás (el deporte nacional más seguido en España después del fútbol) y coincidiendo con que ya me toca renovar el puto dni, el tema de hoy serán los nombres. Si crees que tu nombre es una basura, o tus amigos e incluso tu familia te llama por tu mote, no te preocupes porque el tuyo no es el peor de los casos, siempre habrá alguien con un nombre más cutre, ridículo o extraño. No hay de que avergonzarse y estos carnets de identidad te lo demuestran:

10. El alcohólico: no es necesario aclarar que el motivo del nacimiento de este ser fue este conocido licor y como no, los padres decidieron bautizar su error dando honor a la causa.

 

9. Rey follador: el más ligón de su aldea desde la cuna. Sin duda, el más popular de su colegio. En la foto le tapan los ojos porque su mirada es tan embriagadora que puede llegar a dejarte embarazada.

8. La culpa es de Stallone: cuando tu padre se pasa de cinéfilo y se obsesiona con un actor de Hollywood, luego ocurren cosas inesperadas como esta. 

7. El tete Walter: de padre infantil y madre religiosa les resultó tan complicado llegar a un acuerdo que decidieron elegir el nombre del niño a medias, este fue el resultado.

6. Adolfo Hitler: hay tipos condenados a ser unos desgraciados toda su vida, este es uno de ellos. Aunque trates de entenderlo, no tiene ningún sentido que le pusieran este nombre a un niño Ecuatoriano en medio de la Segunda Guerra Mundial.

 

5. Tener expectativa: cuando tu hijo a nacido para ser una estrella, hay que facilitarle las cosas. Músico, compositor, ciclista, astronauta. Sin duda, este chico es la causa de la crisis mundial porque el solo acapara todos los trabajos posibles.

4. Disney Landia: el segundo nombre que encontramos en Sudamérica nos hace creer que existía una secta o algo parecido encargada de educar a futuros empleados del parque temático como si fuesen esclavos. 

3. Everyday is Christmas day: un niño educado para ser feliz siempre, pase lo que pase. Le inculcaron unos valores, una moral y una ética inigualables. El mejor ser de la Tierra.

2. James Bond dominican version: la familia trató de mantener en secreto el nombre, y el niño a lo largo de los años no era capaz de comprender porque todo el mundo se reía de su nombre cuando parecía el del típico americano que había triunfado en la vida. El trauma llegó cuando vio la película y descubrió que habían más de 20.

1. El superhombre: nacido para salvar el destino de nuestro planeta. Es la fusión definitiva de dos de los mayores superhéroes de la historia. Una pena que haya gente que no sepa distinguir la ficción de la realidad.

"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"