Top 10 Thug life

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Otra moda que ha aparecido últimamente es la de utilizar imágenes o vídeos de niños o adultos con un claro problema mental y etiquetarla como "Thug life". Como no, el bueno de Truman siempre le da a su audiencia lo que esta demanda y no iba a ser menos esta vez. 

Es por ello, que os traigo un recopilatorio de algunos individuos que se quedaron en el intento de serlo.

10. Russian Hitman: peligroso, sigiloso, entrenado para asesinar y un ente al que todo el mundo envidia por su forma de vida. Siempre al límite.

9. 6pac: increíbles los tatuajes de los cheetos, da igual quién se ponga a su lado, siempre pasará a un segundo plano. El pañuelo, el colgante, las gafas, los abdominales, el cigarro, los pantalones caídos, todo indica el nacimiento de un nuevo Tony Montana.

8. BadBoy: el más temido de su barrio, si saca una de sus pistolas estas literalmente muerto, de risa como mínimo.

7. El señor de la guerra: o señora. Da igual que arma le enseñes o si intentas amenazarla, ella ya lo ha visto todo en la vida. Probablemente tu 9 milímetros fue fabricada con sus manos.

6. SQUAD: la peor banda con la que puedas encontrarte jamás. Una mezcla de los Power Rangers, Hatori el ninja y fobia a los pantalones. Su cabeza no coordina los movimientos de sus manos, así que no intentéis buscarle el sentido. Sé que es lo que estás pensando, el jefe es el de los leggins negros, acertaste. 

5. Mi mono Amelio y yo: amigos inseparables hasta cuando toca ser malvados, aún no he sabido diferenciar cuál es el mono.

4. Ser gangster no se hace, se nace: hay algunos precoces que se atreven a romper las reglas del juego empezando a robar su primer coche a los seis años.

3. BigMomma: porque ser malo no es cuestión de edad o sexo, se lleva en la sangre. Ella siempre tiene razón, incluso cuando no la tiene también tiene razón. Gánale una partida al Bingo y date por muerto.

2. NEDS: no educados y delincuentes. Son malos, lo saben y les da igual. Fumar mata, aunque a ellos parece que solo de risa. El de la gorra es mitad mafioso mitad rata.Premio para los mejores padres del año.

1. Mickey Mouse: el mote de este buscado sicario a nivel mundial. Llamen a la policía si lo encuentran, es muy peligroso.

Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto.

Top 10 padres que se quedaron en el intento de serlo

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Hoy es el día del padre, y qué mínimo que hacer un homenaje a todos aquellos que han tenido que pasar por la traumática y a la vez gratificante sensación que ello supone. Si eres de esos que se están quejando todo el día por la clase de familia con la que te ha tocado convivir, es porque no has visto lo que viene a continuación. Ya puedes sentirte valorado, satisfecho y consolado una vez hayas visto las siguientes imágenes que sin duda no te dejarán indiferente, vamos a ello:

10. Marlboro Boy: esta bien tener hijos, lo que no esta bien es humillarlos tratando de hacerte el gracioso para después subirlo a tus redes sociales, maten al padre y tírenlo al río.

9. Karate Kid: el niño de verde con solo tres años ya hizo su primer salto mortal, solo hay que ver la cara de retraso de la madre y la risa que le produce al padre que su hijo este apunto de abrirse la cabeza, el otro niño no entiende nada, pero él es feliz.

8. Aprendiendo la profesión desde bien joven: haz que tu mami se sienta orgullosa y conviértete en la mujer más precoz de la historia bailando "Pool-dance" y en trabajar en un club de striptease. Lo mejor es que el padre, probablemente el responsable de la foto, aprueba y entiende los acontecimientos.

7. Solo eres una puta carga: debieron pensar los padres al subirlo al avión. Lo encerramos en el maletero y así igual no llora ni nos jode. Una idea brillante, la sorpresa se la llevaron al bajar y volver a abrirlo. R.I.P.

 

6. ¿Carrito de la compra, eso qué es?: si puedes usar a tu hijo como perchero no necesito pagar un euro por usar un carro, lo mejor es que el tipo va paseando tan tranquilo como si fuese lo más normal del mundo. 

5. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?: La Luna de Miel es sin duda uno de los momentos más bonitos en una pareja, pero creo que en sus planes no entraba un niño. A nadie le importas Jimmy, asúmelo.

4. Juventudes Hitlerianas: nada de dibujos animados, en esta casa se ven reportajes del

nazismo. Una forma muy educativa de hacer aprender a tus niños desde la cuna. Es

curiosa la atención que prestan todos, menos uno que ha salido judío. Nein!

3. Baby drunk: "niño, yo hago la compra y tu me robas estas cervezas cuando lleguemos a la cajera sin que nadie te vea". Usar a tu hijo para hacer el trabajo sucio no esta bien, la mirada amenazante en plan "¿Que mierdas estás mirando?" no tiene precio. Creo que no es la primera vez que lo hace. 

2.Sin comentarios: esta foto no tiene explicación ni crítica posible, deberían tatuarle la cabeza al padre a ver si así le tocan alguna neurona y reflexiona sobre lo que ha hecho. 

1. Hija, algún día todas esas tierras serán tuyas: si vive para contarlo, con un padre así no creo que llegue ni a la adolescencia, un aplauso.

0. Claro que si joder: si tu también eres de los que piensan que hoy en día cada vez la juventud empieza antes con el tema de la sexualidad, aquí tienes la respuesta que andabas buscando, con padres así no me extraña. The real fucker.

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Top 10 Tatuajes de mierda

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Los tatuajes. Para algunos una forma de expresar su individualidad al mundo, para otros una manera de representar sus gustos, valores o creencias a través de la tinta y para otros un modo de joderse la puta vida. Mucha gente no es consciente de que el tatuaje es para toda la vida ( a no ser que luego quieras borrarlo con un láser, pudiendo llegar a gastar hasta 5000€ y jodiendo aún más tu piel al mismo tiempo ). Si por algo nos caracterizamos, es por no pensar las cosas antes de hacerlas y por supuesto, esto conlleva en ocasiones graves consecuencias. A continuación, veremos algunos casos de tatuajes y de personas fracasadas, ya sea por su esfuerzo en demostrar que la estupidez no tiene límites o por una clara falta de profesionalidad del tatuador. Así que sin más dilación, vamos a reírnos un rato y a practicar el deporte más popular después del fútbol en España, la crítica. 

10. In hating memory: ya hay que ser cabrón para querer hacer un homenaje a tu difunta esposa y que te hagan semejante destrozo. Muy a su pesar, seguro que después de esta aberración la va a recordar toda su vida... al tatuador le debió faltar calle para correr. 

9. Quiero que me jodas la puta vida: no se las razones por las que decidió "borrarlo" pero un cuadrado del tamaño de su cabeza en la espalda dudo mucho que fuese la mejor opción, igual de negro que su futuro. Al menos podrá decir que es la única con un tatuaje así en su barrio. 

8. El tigre retrasado: en serio, si no sabes tatuar ponte a barrer playas que seguro que se te da mejor. Lo más preocupante es como pudo dejarse hacer eso en el cuerpo: niños, las drogas son malas. 

7. The Mumma: tener un recuerdo de ella es bonito, lo que no lo es tanto es dibujar la cara de alguien estreñido con varicela. Incluso un ciego con parkinson lo podría haber terminado mejor. 

6. El ojete: siempre hay que estar alerta, incluso cuando se esta durmiendo. La única persona a la que le cambian los ojos de color dependiendo de la hora del día, un aplauso.

5. Damas y caballeros: uno de los mayores estropeados en la faz de la Tierra. Típico marginado que se pasaba el día jugando a las damas o al ajedrez, la única diferencia es que en este caso no desarrolló demasiado la inteligencia. Siempre preparado con el tablero cuando toca salir a jugar con los amigos, véase nunca. 

4. Marcado de por vida: un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad. Al ver estas fotos tienes el consuelo de que eres infinitamente más listo que estos dos individuos. En ambos casos, acciones de marketing excelentes, los dos personajes han decidido ser anuncios andantes para toda su vida, patrocinando a una marca la cuál no daría nada por ellos.

3. La gran cagada: este tipo debió tener complejo de Kyle XY, el respeto que le tenía a su ombligo debió dejárselo al nacer. Seguro que se lo hizo obligado por el gato.

 

2. El pedos: mi culo huele a rosas, una idea muy creativa. Una pena que en la práctica se quede en el intento. 

1. CÁLLATE: se nota que "as" callado mucho, es uno de los problemas del analfabetismo. El otro es no saber escribir. 

Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto. 

Top 10 chicas HOT en Instagram

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Si pensabas que con Facebook ya lo habías visto todo, TE EQUIVOCAS. Esta vez regresamos con más, para hablar de un tema que nos atañe a todos, Instagram. En esta red social encontrarás el postureo más rudo, hashtjfags de esos donde poner frases de mierda (si es en inglés mejor, así demuestras lo swag que eres worldwide) y selfies poniendo morros con la legendaria cara de pato laqueado. Y te preguntarás, ¿Pero al final no es una red social como cualquier otra? TE EQUIVOCAS, AGAIN. Si algo diferencia Hipstergram del resto de redes sociales es la cantidad de músculos, traseros y ubres que vas a encontrar (solo tienes que pasearte por el buscador). Hipstergram hace la función de un gran supermercado donde puedes comprar la carne que te apetezca a base de corazones y directs a cualquier contacto de cualquier parte del mundo. Si eres un poco mono/a y quieres ser famoso (o al menos intentarlo) únete al club y siéntete diferente al resto, aunque luego acabemos siendo todos iguales. Espero que esto solo sea una moda de tantas y termine por desaparecer. Como os conozco y se que muchos no vais a leer esto y directamente vais a ir a las fotos, vamos a pasar en esencia al propósito de este post que es mostrar a las 10 chicas más HOT de Instagram con motivo de la entrada de Marzo y el calor que pronto nos acompañará de nuevo.

10. Hot-dog playero: ¿Quién no ha soñado nunca con comerse un par de estos en la playa con mayonesa o ketchup? Un color muy llamativo y apetecible, seguro que son Oscar Mayer.

9. Hot-dog piscinero: Otro lugar donde siempre apetecen es en la piscina, en este caso hay que denunciar a Mercadona por hacer uno más largo que otro.

8. Hot-dog universitario: comprarse uno en la cafetería y tirarse en el campus a degustarlos tranquilamente, una delicia.

7. Hot-dog en la cama: para esos glotones que guardan hasta barras de fuet bajo las sabanas, cuando se trata de perritos nunca hay una hora ni un sitio predeterminado.

6. Hot-dog con vistas: cuando sales de excursión con el colegio y tu madre te ha puesto perritos para comer, no hay mejor sensación en el mundo cuando eres niño.

5. Hot-dog de vacaciones: cuando compras un perrito en el primer puesto que encuentras en una playa que no conoces y te estafan, estos tienen pinta de estar poco hechos y blancos.

4. Hot-dog amenazante: cuando algo acecha tu perrito pero estás ahí para pelear por tu vida si es necesario. A esa gaviota le van a hundir la puta vida pero ella aún no lo sabe.

3. Hot-dog turista: perritos que se creen personas, comentando en pareja lo mucho que les gusta la ciudad.

2. Hot-dog intelectual: los hay incluso más inteligentes que algunas personas. En este caso seguro que más que la responsable de la foto.

1. Hot-dog en la ducha: cuando eres tan gordo que llegas al punto en que no respetas nada, comiendo en remojo al estilo sardina. 

0. Hot-dog en peligro: cuando alguien intenta tocar tu perrito, da igual que sea tu mejor amigo, tienes mucho hambre y este no lo compartes.

Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto.