Top 10 disfraces de mierda en Carnaval

Estamos de Carnavales y como es normal la gente intenta disfrazarse para causar sensación. Todos sabemos que vuestros disfraces han sido o van a ser una mierda. Pero, ¿Dónde esta la línea entre un disfraz mediocre y un crimen contra la humanidad?
A continuación, veremos unos cuantos disfraces que se quedaron en el intento:


10. Disfraz de Nicolás Inmaduro: insuperable el bigote a modo de cinta aislante, madurar es para frutas.




9. Disfraces para gente con severo retraso mental: dsd disfras de pricionero asta spideman pasnd por una pricesa o una egepcia xd.



8. Disfraz de etiqueta de Zara: no hace falta decir nada más.



7. Disfraz de condón: ya que no lo usaron, esta es la mejor forma de hacerle entender al niño que fue no deseado.

 

6. Disfraz de hombre celo: padres que por no gastarse diez euros en sus hijos prefieren dejarles en ridículo frente a todo su colegio. La gracia estaba en ver quien moría de asfixia primero.



5.  Disfraz Pepsi versión guetto: cuando el niño crezca y vea esta foto va a necesitar un psicólogo para superar el trauma. La CocaCola se la debió esnifar el padre antes de realizar esta obra de arte.



4. Disfraz de hombre Pene/Vagina: en que momento les debió parecer buena idea, ojo al detalle de los espaguetis con pegamento a modo de vello púbico.



3. Disfraz de mierda y comemierda: el de abajo se acaba de dar cuenta de que se acaba de cagar de verdad.

 

2. Disfraz de cállate la boca niño: ideal para esos mocosos que no paran de joder todo el día, así los padres pueden llevarlo controlado durante unas horas sin que la gente mire con mala cara.

 

1. Disfraz de Cartón-man: descripción gráfica de peligro y respeto. Mucho presupuesto, no lo hagáis en casa.



0. Disfraz de no estoy gordo, estoy embarazado: ¿Cuál de los dos es el aborto?

 

Después de ver esto ya me puedes dar las gracias, aunque lo hagas muy mal es imposible superar a semejantes personajes. 

Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de haber visto esto.